第115章 两个人适不适合结婚，原则只有一条（2/2）

争强好胜期：糖纸慢慢磨破了，俩人的性子、习惯、心里的小九九都露出来了，就开始为点鸡毛蒜皮的事儿争谁说了算 —— 谁洗碗、跟谁来往、事儿谁说了算。吵起来的时候，不是大声嚷嚷就是互相瞪着眼不说话，心里头都想让对方服软。这时候啊，就是自己那点小念想和俩人过日子的打算在打架。常听见有人抱怨 “你变了”，其实是没看清，对方本来就这样。

这时候就用得着咱开头说的理了。得明白，吵吵闹闹才能把日子过深了，每次好好说道说道，把心里的疙瘩解开，感情才能更瓷实。吵的时候，能学学《非暴力沟通》里的法子 —— 说 “我心里头不得劲，因为这事儿…… 我想咋咋地”，别一上来就指着鼻子骂。还得约法三章：吵归吵，别翻陈芝麻烂谷子，别往人痛处戳，一天之内必须和好，不能大半夜往外跑。

磨合成型期：这时候俩人都醒过神了，知道世上没那么多完美的伴儿，开始琢磨咋跟那些不完美的地方相处。能从对着干变成搭伙干，学着各让一步、互相担待，比如主动改改自己的坏毛病，尊重对方有自己的小天地。

这时候得明白，世上的事儿不是非黑即白，过日子总有那些说不清道不明的地方（比如，允许对方有点你看不惯的小习惯，他就爱熬夜，你就爱早起，只要不是啥坏毛病，也就算了）。这时候对 “亲近” 的看法也变了：从整天腻在一块儿，到 “各有各的窝，又能凑成一个家”，比如各有各的朋友，却还能掏心窝子说话。

记住，“磨合” 不是丢了自个儿，啥都不敢说。得清楚：能容下不一样的地方，不代表没了自己的底线。好好过日子，还得俩人都有自己的小地界儿。

死心塌地期：这时候俩人都认准了 “咱是一家子”，把自个儿的小打算和家里的大方向拧到一块儿（比如一起盖房子、养娃、盘算着老了咋过）。那股子热乎劲儿变成了浓得化不开的亲情和信任，心里头踏实，更想着长远日子，不咋在乎一时的甜言蜜语了。开始主动挑家里的担子，一块儿扛着过日子的难（比如没钱了、孩子病了、老人需要照顾），难的时候能互相靠着喘口气。

一块儿干大事期：这时候俩人不满足于只过好自家小日子，开始琢磨着给旁人做点啥，比如一起帮衬村里、做点小买卖、弄点字画、琢磨点心里的道道。这是最上心的阶段，俩人不光感情好，想法也能撞到一块儿去，心里的那些弯弯绕不用多说就能明白。这就是人们常说的 “灵魂搭子”。

到底合不合适结婚？除了想法能凑到一块儿，咋处理那些不痛快，是最快能看明白的试金石。下次吵起来，别忙着争谁对谁错。等气消了，瞅瞅俩人是忙着把裂了的锅补好，还是算计着谁赢了谁输了；是借着这事儿看到了对方心里的苦，还是把对方钉在墙上骂。

那些能透过吵架看到对方心里的窟窿、还想用心给填上的，才有资格把红本本领回家。李安拿了奥斯卡说：“我天天都在琢磨着，咋能让媳妇和娃瞧得上我。” 真正的好婚姻，是俩清醒的石匠，在日子里互相凿、互相磨，把对方雕成更好的模样。

下次再愁合不合适，就问问自个儿：“最近吵的那回，俩人是不是都比以前强点了？” 好婚姻不是自个儿长出来的，得俩人在每个坎儿上，用心琢磨着咋走，比如争强好胜的时候学着好好吵架，一块儿干大事的时候想着一起往前奔。

婚姻说到底，就是一场 “能容下对方，还能一起干点啥” 的修行，每个坎儿都是让日子更有奔头的机会。明白这些道道，困惑的时候就不用总怀疑自个儿，更有底气拉着对方的手往前闯。