第3章 夫妻间的“动车”误会（1/2）

1.**夫妻间的“动车”误会**

老王出差回家，一脸神秘地对老婆说：“亲爱的，我昨晚坐‘动车’了！”老婆头也不抬地回：“知道了，你都说了三遍了。”老王急了：“这次是真的！我在高铁上遇到个推销员，非说他的‘动感单车’能减肥，我一时冲动买了两台！”老婆终于抬头：“早说啊！我还以为你暗示要离婚呢——毕竟隔壁张姐的老公总说‘坐动车’是出轨暗号。”老王哭笑不得：“那推销员还送了个赠品，叫‘水立方按摩仪’，结果一拆开是个泡脚桶！”当晚，老王被迫在客厅蹬了一宿单车，老婆在旁边泡脚哼歌：“同一个地方，同一个梦想——减肥和享受，咱俩分工明确。”

2.**健身房里的“军大衣”乌龙**

小李办了张高价健身卡，发誓要甩掉“军大衣”（老婆吐槽他像裹着棉被的熊）。第一天，他雄赳赳踏入器械区，却把跑步机按成了烘干模式，热风直喷脸，教练惊呼：“兄弟，你是在练铁板烧吗？”更尴尬的是，他跟着瑜伽课学“树式”，结果腿一抖砸翻了隔壁大姐的保温杯，枸杞洒了一地。大姐瞪眼：“年轻人，你这是要给我泡养生汤？”小李赶紧道歉，自嘲道：“我这身材，站哪儿都是行为艺术——刚那招叫‘天女散花’，免费演出！”回家路上，他刷到健身房的广告：“三个月塑形，无效退款！”小李愤愤留言：“建议改名叫‘欺骗屋’，我练了一周，唯一瘦的是钱包！”老婆看完笑抽：“早说了，你那身肉是‘非物质文化遗产’，得供着！”

3.**理发店的“眼睛特效”奇遇**

大刘去新开的网红理发店，托尼老师热情洋溢：“帅哥，您这眼睛真大！咱做个‘星空染’绝对惊艳！”大刘美滋滋点头，结果染发膏流进眼睛，疼得他当场表演“猛男落泪”。托尼慌忙补救：“别慌！这是独家‘泪腺激活术’，显眼睛大！”顶着七彩头发回家，老婆开门吓退三步：“鬼啊——你这头是打翻了调色盘？”当晚小区停电，大刘摸黑上厕所，撞上镜子以为自己遇袭，抄起拖把狂挥。邻居报警说他家闹贼，警察到场后憋笑：“先生，您这发型……在黑暗中像荧光水母，贼看了都得戴墨镜！”大刘怒写差评：“理发师诚不欺我，眼睛确实变大了——肿的！”店家回复：“亲，这是免费赠送的‘悲伤蛙同款’，下回来试试‘灭霸紫’，包您霸气侧漏！”

4.**猎人与熊的“卖淫”协议**

猎人老赵第四次进森林找熊报仇，举枪大吼：“臭狗熊，今天不是你死就是我活！”熊懒洋洋啃着蜂蜜：“大哥，换个词行不？前三次都说要打我，结果一见面就躺平——你这业务能力，是来搞‘野外体验’的吧？”老赵老脸一红：“这次真不一样！我带了新武器‘超级痒痒挠’！”说着掏出一根羽毛。熊嗤笑：“就这？不如谈笔生意：你给我挠背，我送你张‘森林spa会员卡’，包月八折！”老赵手一抖，羽毛戳到熊鼻子，熊狂打喷嚏震飞了鸟窝。鸟群愤怒俯冲，老赵抱头鼠窜：“协议生效！我选包月！”次日，村民见老赵哼着小曲回来：“咋啦？熊呢？”老赵得意晃着会员卡：“转型了！现在我是‘首席挠痒师’，熊还送我广告词——‘专业服务，一挠解千仇’！”

5.**《动起来的代价》**