第7章 N杂谈（1/2）

我最近在看《面纱》，曾医生他以前不爱我，以后也不会爱我。我也不爱他，每次关系都感觉特别膈应。我们的关系仅限于此，他却不断的向我索取。这让我痛苦。虽然我求他做药丸，他要的价格并不高。我痛苦于我身边没有那种医术高明，但是又不太求钱财的老中医。这样我就不必再受限于这种该死的交换。

不会再有什么比来自亲生母亲的围猎更加触目惊心了。

我内心总还是放不下。放不下与母亲，与小孩之间的关系。

万念放下却还是总放不下。

没有人在乎你灵魂的出处。每个人都自顾不暇。

我厌恶每次去叔叔家之前的整理。生怕漏过了什么，让我这短暂的归家之旅横亘出几道挥之不去的阴影。

什么都是不能忘记拿的。因为母亲那里什么都没有。而一旦我忘了拿什么，他们都会觉得我是一个莫大的负担。我不能给他们造成任何负担。任何一点都不能。

没有什么人会爱我。就连我自己都不是很爱我自己。就连我自己都时时刻刻处于不断矛盾和内耗之中。我不相信这世间任何的关系。

我受够了母亲，叔叔和姐姐的指责。我只想逃离那里。

究竟是灵魂束缚在自由里，还是自由束缚在灵魂里？

我之前总以为我如果不回家会有很多的选择，但其实我能选的太少了。

就算是去旅游，都意味着要转好几趟车。我已经见识过了，春节期间到处是如何的拥堵。

但是去广东的车很多，只是回来怎么都买不到票而已。有机会其实可以去广东待半个月。但是会错过回来的时间。

凌晨做的梦太吓人了，梦见我被人威胁，控制，不得不成为一个妓。每天活在恐惧和威胁中。被关在一个永远逃不掉的房子，不停地陪客人。还始终记得有一辆始作俑者的公交车。开头时我从那辆公交车被拐过来，我自以为瞒天过海的逃走之后，又梦见出现在了那辆有个黑社会老大的公交车上。又开启下一轮无望的逃亡。

我不敢向那些客人求救，就算求救了他们也无计可施，或者不愿意救。让我想起缅北，还有古代的贩卖。

我记得有一个场景，我的第二次逃亡，走的是一条反向的小路。被蹲守的人看见了，上报上去了，