第30章 露营再见阿永（2/2）

他是一个很好的人。也不抽烟。爱运动。也很有眼力见。对孩子看着也还挺好的。我总觉得他有时候是在跟我说话，有时候是在关注我。可能是因为我独特的自恋吧。

当然我喜欢这种游离于育儿之外的感觉。能让我短暂地扫去疲惫。我喜欢这种莫名的情愫。但是每当我产生这种莫名的情愫时，我随之而来又会非常的清醒。我不能生孩子，我也不想再生孩子。不生孩子就意味着结不成婚。终究已经是30多岁的年纪。再谈什么只谈恋爱好像又觉得很奇怪。而且这个年纪能想到的谈恋爱的方式，好像也就是一起睡觉。我厌恶了，只是一起睡觉的关系。我怕我有时候会不清醒，我是一个经常会不清醒的人。催产素有时候会控制我。让我陷入疯狂。不顾后果的疯狂。

我突然想起在大理时遇见的永华。那几天那种莫名的情愫也是尤其让我觉得心动。我喜欢这些情愫仅仅是因为我会感觉到快乐。这种快乐是可以不通过发生关系就能传递的。也没有非要同他一起，一旦一起了可能就会觉得很痛苦。就像朋友交情太深了，一旦出现裂痕，也会觉得很痛苦。

有时候一个人生活久了，会想要一段关系来作为情绪的调节剂。最好是一段正常的关系，最好是从莫名的情愫开始。最好是一起经历过一些事情，去旅旅游玩一玩聊聊天。在发生关系，自然而然的发生关系。也不必着急。也不用担心非得生孩子。可是这对他来说不公平。他明明还有再获得爱人的机会。我又不愿意直视情人的关系，所以我很矛盾。我承认我自私，我不想承担任何传统女性的风险，我仅仅只是自保而已。但是在中国传统来说，我一旦靠近他就意味着我要跟他结婚，要跟他生孩子，如果不做这些，我好像就十恶不赦，周围所有的人都会有这种共识。就像会有一些年龄大一些的同事的家属看到我的孩子，一个女孩子4岁多了就会想着说可以生二胎了，当然我也不会反驳，我只是听到这样的话很难受。我太害怕这种情况了。

所以，我在没有很喜欢他，只是享受这种莫名的情愫的情况下，没办法对他百分百很好，甚至我好像能感觉到一丝丝不一样，都会可能在日常的感觉中有半分闪躲。内向者无法表达她情绪的四分之一。

所以，我们没有彼此的联系方式，没有加，估计可能以后也不会再加。他并不符合我的原始审美，他矮胖（165左右，150斤左右。），看起来比较市井，爱好运动。声音也不是我喜欢的。

我享受的是臆想他可能会喜欢我的那种感觉吧。但是我并不喜欢他的脸。