第32章 五一的痛苦经历（2/2）

我觉得我可以，宁可没有这个女儿。太痛苦了。我也不指望他以后对我好半分之一。

5.1白天吃龙虾。

5.1晚上睡觉一直在咳嗽。

5.2早上去买药，买新衣服。一直嚷嚷着要去找阿佳，嚷嚷多了其实也挺烦的。尤其是回来之后，我想让他喝我偷偷放过药的红糖，但她怎么都不喝。又一直嚷嚷着要给那个阿姨发消息，我说喝完那个红糖就能发，她说不喝红糖我也必须发。我没有如她愿，因为她前一晚一直咳嗽，我就想着怎么也得喝点药。

她主意太强了，她不愿意吃的东西怎么都不会吃，不想做的事怎么都不会做，想做什么就非得做，不做就一直一直在你的耳边絮絮叨叨，一直一直打你，用尽各种方式激怒你。真的太烦了。

然后就开始哭闹，上升到不停地打我，打了十多下，然后我无动于衷。我那种绝望简直无以复加，她和她父亲都是来找我报仇的吧。

我之前觉得姐姐的孩子乖张，现在发现她要比我姐姐的孩子乖张一百倍。我受不了这种强大的丝毫不会顾及别人的自私和孽根性。跟你好时为了利益可以好好跟你好，跟你不好时可以为了自己的利益，因为你不能满足她的需要，哪怕只是一个简单的需要，就可以彻底跟你撕破脸，

看人应该是看低处的，看那强烈的痛苦。我会被强烈的痛苦逼死。我不能接受我用尽全力照顾的小孩，一路拼命伤我，对我弃如敝履。

人生的重要的功课，承认自己的小孩不爱自己。甚至你对她无法博弈，你不如她意，她就会变本加厉对付你。只能减少纠缠！

我突然想起我初中时因为一件事情和母亲起了争执，母亲要打我还是怎样，我就把母亲关在了门外，然后去了楼上。母亲就在门口一直哭，直到邻居跑过来跟我说，我母亲养我是多么的不容易。我才从楼上下来，打开门，和母亲一起在门口哭。好像那件事之后母亲有一段时间不太想理我。我好像现在才终于有一些理解了当时的母亲有多痛苦和绝望。我想到这里时我又哭了。

丈夫不管，婆家不管，娘家不管，想要一个人养大一个孩子简直难如登天。幸好我；年少时也算是听话，不像我的孩子这样反骨和叛逆，有什么就吃什么，虽然自己感觉很痛苦，但至少没有让母亲太痛苦。

（刚好刷到朋友圈的模范父母，父亲有责任感，会认真记录自己的孩子和夫人，职场也是顺风顺水，一路飙升。母亲性格平和，空余时间也会跳广场舞等进行别的活动，是个优秀的女性。他们家儿子和我死去的孩子一样大，我之前看到他孩子都会觉得残忍，前几天因为想要涵宝叫他哥哥，她羞涩没叫，他说是因为涵宝没怎么见过他所以不熟，真的是一个很有涵养很大方的孩子。）

还刷到了大学室友三个人一起去看了演唱会，高中的几个同学一起去旅游了，有时候真的会很羡慕能一直延续下去的友谊。