第42章 厌恶歇斯底里（2/2）

我厌恶关系里喜痛参半的感觉，就像我的孩子他总会说让我回来，总会偶尔的联系我，说很想我，我回来之后也会黏着我，但是我厌恶在他这里，我是失控的，我厌恶即使我万般的忍耐他所有的习惯，想容忍他所有的习惯，但是他依然不能配合我一下，要用歇斯底里的方式去撕破我内心最后的一分平静。我想我们终究无法成为很好的关系。以前没有，以后也不太可能。所以我不太希望把他带在我的身边，会让我失去平静，会让我觉得痛苦。我厌恶痛苦。

我有这样一段痛苦的亲子关系就已经足够了，我不想要再有一段这样痛苦的亲子关系了。亲密关系很容易割舍，只要是分开了就可以彻底断绝，但是亲子关系是一辈子的痛苦，是一辈子的纠缠。

哪怕是现在对我来说唯一亲近的朋友阿灵，当她说起讨厌我说教的时候，叫我当我想让他买一把伞时而他多次决绝的拒绝之后，我都会觉得有点痛苦。我承认我对亲密关系的控制欲是一件很可怕的东西。那是一种好像来自于灵魂的，来自于从小的意识的来自于基因的，甚至不可控的，甚至当下不需要经过大脑的。

就像我也不明白为什么那天下雨天我就会想斥责他为什么下雨天带我们出来，为什么不愿意买一把伞？就像我不明白为什么。我仅仅只是问了一句，他什么时候复习，他就说我很讨厌别人控制他。

这是很正常的现象，我连和我自己相处都会觉得很痛苦，就像我的干眼症，但是我又不能控制住我自己不断的玩手机。

我很能理解别人眼中的你，只是他自己。我眼中的所有人只是我自己，我与我的矛盾体，人性与人性的矛盾体。

我庆幸的是，我尚且能够控制。会在发现自己想要控制别人之后，能够明显的察觉出来自己的问题。当然，这并不妨碍我下一次接着犯这样的错误。我好像永远真诚，又永远控制，又永远痛苦。