第49章 望以后对她们再无所求（1/2）

难道我对你稍微好一点点，我态度稍微没有那么强硬了，你们就能肆无忌惮的伤害我了吗？

我希望我以后对他们再无所求。

母亲从来不是我坚实的后盾，是在我脆弱时刺向我身体的一把尖刀。

自以为可以靠着曾经对我所做的一切，肆无忌惮的伤害我。

她又何尝不是推向我深渊的人。他又有什么资格去指点别人所带给我的深渊呢？

我听她讲起肖雨的罪行的时候，我居然很麻木。她是唯一一个我最亲最爱的人，却从没有想过真正帮助我的人。她从来没有想过收容我和我的孩子。虽然我现在也不奢求她为我做任何。不愿意就拉倒，随便她。我也不想强求她。但是她也别来影响我，谁都别想来破坏我，这好不容易建立起来的短暂的平和。

我的心情还是会很沉重，毕竟接受自己的母亲不爱自己是一件很困难的事情。我用了很多课题去佐证，她让我承认，我过去的苦都是我罪有应得，她不帮我也是可以的。

我想起来曾经我要做畸胎瘤的手术的时候，她那种恐怖的厌恶的着急的眼神。想起我在她那儿过年时，她那种痛苦。想起我曾经带着孩子投奔她时，她那种恨铁不成钢，然后我们不得不走。想起在我的孩子半夜在他的怀里哭喊，而我在挣生活费时她嚷嚷着问我为什么不去死？

我对母爱很失望，我从未真正的获得和感受过母爱，也没办法真正的去给予母爱。

我很多记忆都忘却了，但我无法忘却自己是如何被母亲一步一步抛弃的。甚至这两年是如何被母亲一步一步勒索的。