第8章 制定任务（1/2）

我躺在床上看着天花板发呆，不知道为什么会这样，明明昨天还因为能穿上这些衣服而激动不已，甚至鼓起勇气分享了照片，才一个早上，就变得兴趣全无。

那种曾经让我心跳加速的隐秘快感，消失得无影无踪。

可能是这种事情做过几次之后，就没有意思了。

就像小时候得到一个心心念念的玩具，刚拿到手时爱不释手，但玩过几天后，新鲜感褪去，它便只是橱窗里那个玩具而已。

穿一次和穿一百次，好像真的没什么区别。

第一次穿时，那种打破禁忌的刺激和靠近理想自我的颤栗最为强烈。

可当它变成一种重复的行为，甚至需要为此付出担惊受怕的代价时，最初的魔力就消散了。

更深处的原因或许是，因为别人也看不见，也发现不了。

这种“扮演”始终是孤独的。

它无法与外部世界产生真实的连接和反馈。

就像一场没有观众的演出，演员最初的热情，终究会被无尽的独白消磨殆尽。

我渴望的，也许不仅仅是穿上这些衣服本身，而是穿上它们后被某个重要的人“看见”并“认可”的感觉。

唐欣悦的发现和接纳，曾带来巨大的慰藉，但当她成为唯一的知情者后，这种秘密的共享，似乎也未能完全填补那种与更广阔世界连接的渴望。

衣柜深处的那些衣物，曾经像通往另一个世界的门票，现在却更像是一面镜子，映照出我自身的局限和困境。

它们能暂时改变我的外表，却无法改变我身处的现实。

那种由“隐藏”和“扮演”带来的快乐，终究是脆弱而短暂的。

这个念头像一根毒刺，扎进心里，瞬间推翻了之前所有的平衡与自我安慰。

刚才那种空虚和迷茫，突然被一种更强烈的羞耻感和自我厌恶取代。

“就穿一个内衣跟变态有什么区别？” 脑子里有个声音在尖厉的质问。

之前那些所谓的“探索”、“自我接纳”，此刻看来简直像一场可笑的自欺欺人。

在别人眼里，在正常的标准下，这行为不就是诡异的、无法理解的吗？

“跟自己和解？和解个屁！” 一股无名火窜了上来。

我越想越生气，气自己之前的扭捏作态，气这个无论如何也摆脱不掉的、想要靠近“她”的冲动。

这根本不是和解，这是妥协，是懦弱！是躲在虚假的安慰里不敢面对真正的现实！

下午回到学校，我浑身都提不起劲，像被抽空了力气。

我趴在桌子上发呆，眼前是摊开的课本，但一个字也看不进去。

脑子里反复回响着中午那些尖锐的自我批判，心情低落到了谷底。

唐欣悦似乎察觉到了我的异常，轻轻拍了拍我的肩膀，凑过来小声问：“喂，你怎么了？无精打采的。”

她顿了顿，目光在我身上扫了一下，带着点试探的笑意，压低声音问：“你的内衣呢？怎么脱了？”

我头也没抬，声音闷闷地从臂弯里传出来：“丢了。”