第42章 心动还请告诉我（上）（1/2）

（一）

我死在下了一场百年难遇的大雪里。

医生说我的心脏就像一块被过度使用的破布，千疮百孔，再也缝补不好了。弥留之际，我看到顾景深站在我的病房外，隔着玻璃，大雪模糊了他的轮廓。

他好像哭了，又好像没有。我们离婚五年，彼此折磨了十年，我早已看不清他。

意识彻底沉入黑暗前，我唯一的念头是：如果有下辈子，顾景深，我一定不再任性，不再猜疑，我要紧紧抓住你。

然后，我听到了尖锐的鸣笛声，闻到了刺鼻的消毒水味。

我猛地睁开眼。

头顶是惨白的天花板，鼻尖萦绕着熟悉的消毒水气味，但比记忆中原先病房里的淡很多。我艰难地转动眼球，看到旁边架子上挂着的点滴瓶，透明的液体正一滴滴通过软管，流入我的手背。

我的手……白皙，纤细，虽然瘦，却有着年轻的光泽，而不是后来被病痛折磨得枯槁干瘪的模样。

心脏监测仪在旁边发出平稳的“滴滴”声，规律而有力。

这不是我死前那台吵得人心烦意乱、最终拉成一条直线的机器。

“醒了？感觉怎么样？”一个护士走进来，检查了一下我的情况，“车祸撞击的震动让你的心脏有点负荷过重，不过检查过了，没大事，观察两天就能出院。你男朋友去办手续了，一会儿就回来。”

车祸？男朋友？

我艰难地消化着这两个词。我死前是久病缠身，可不是因为车祸。

我张了张嘴，喉咙干涩得发不出声音。护士体贴地递过来一杯温水，用吸管喂我喝了几口。

“我……”声音沙哑，却异常年轻，“今天是哪年哪月？”

护士奇怪地看了我一眼：“2023年，10月18号啊。怎么，撞到头了？不应该啊……”

2023年，10月18号。

我猛地攥紧了身下的床单，心脏监测仪发出了一声急促的鸣叫。

护士连忙安抚我：“别激动，放松，放松！”

我强迫自己深呼吸，压下胸腔里翻江倒海的情绪。

2023年10月18号。

五年前。我二十四岁。我和顾景深还没离婚，但我们正在冷战，为期三个月的冷战，导火索是我又一次毫无根据地怀疑他和他的女助理有染，在他最重要的项目发布会上大闹了一场，让他丢尽了脸面。

而车祸……我想起来了。那天我收到一封匿名邮件，几张角度暧昧的照片，拍的是顾景深和那个女人一前一后进入一家酒店。我气疯了，开车去找他对质，路上心神不宁，撞上了护栏。

就是这场车祸，检查出了我心脏的先天缺陷开始恶化，为五年后的死亡埋下了最初的伏笔。

所以，我回来了？回到了一切还来得及挽回的时候？回到了我身体尚未彻底衰败，和他关系尚未彻底破裂的时候？

巨大的狂喜和酸楚几乎将我淹没。

护士看我情绪稳定下来，又叮嘱了几句便离开了。

病房门被轻轻推开。

一个高大的身影走了进来，带着一身微凉的秋意。

是顾景深。

二十七岁的顾景深。穿着剪裁合体的黑色西装，眉宇间已经有了后来沉稳内敛的轮廓，但比起三十二岁时的深沉难测，此刻的他，眼神里还能隐约窥见一丝未曾彻底冰封的柔软。

只是那柔软，在看向我时，迅速被一种疲惫的疏离所覆盖。

他把手里的单据放在床头柜上，站在离病床几步远的地方，声音平静无波：“医生说了，没大碍。手续办好了，明天就可以出院。”

我贪婪地看着他，眼睛一眨不眨。

多久了？多久没有这样好好看过他了？离婚后，他彻底从我的世界消失，我所有关于他的消息，都来自于财经新闻上模糊的照片和冷冰冰的文字报道。

他瘦了些，下颌线绷得有些紧，眼下有淡淡的青黑。是因为照顾我，还是因为……工作？或者，是因为和我吵架？

我的心揪着疼。

前世的我，被娇惯坏了，盲目自信地以为他无论如何都不会离开我，肆无忌惮地消耗他的耐心和爱意，直到他彻底放手，我才追悔莫及。

“景深……”我开口，声音带着哽咽和小心翼翼的试探。

他似乎愣了一下，或许是没想到我会用这种语气叫他。结婚后期，我们不是歇斯底里的争吵，就是冰冷的互相指责，我已经很久没有这样轻声细语地叫过他的名字。

他沉默地看着我，没应声，眼神里带着一丝不易察觉的审视。

我知道，他不信我。过去的我，每次大闹之后，也会短暂地服软，但很快又会因为新的猜忌而故态复萌。他的耐心，早已被我磨得所剩无几。

我深吸一口气，压下眼眶的酸热，努力挤出一个笑容，尽管我知道现在这个脸色苍白的我笑起来一定很难看：“对不起，给你添麻烦了。”

这话一出，顾景深脸上的疏离感明显更重了，甚至带上了一丝淡淡的嘲讽。

他大概觉得，我又在玩什么以退为进的新把戏。

“好好休息。”他最终只是淡淡地说了这三个字，然后走到窗边，背对着我，拿出手机开始处理工作。

看着他的背影，我心口一阵发闷，不是病的，是疼的。

曾经的顾景深，在我哪怕只是稍微咳嗽一声时，都会紧张得立马放下一切守在我身边，眉头皱得能夹死苍蝇。

现在，我出了车祸躺在医院，他却只给我一个冷漠的背影。

这都是我自作自受。

我闭上眼睛，把眼泪逼回去。

没关系，顾景深，真的没关系。

这一次，换我来走向你。

换我来道歉，换我来弥补，换我来好好爱你。

（二）

第二天出院，是顾景深的助理小林来接的。

顾景深本人没有出现。

小林面对我时，表情有些尴尬和紧张，大概是怕我这个一点就炸的老板娘又因为顾总没来而大发雷霆。

我只是笑了笑，温和地说：“辛苦了，林助理。”

小林愣了一下，几乎是受宠若惊地连忙摆手：“不辛苦不辛苦！应该的！顾总他……早上有个非常重要的跨国会议，实在抽不开身，所以……”

“我知道的，工作重要。”我打断他，自己拉开车门坐了进去，“回去吧。”

一路上，小林通过后视镜偷偷瞄了我好几次，眼神里的诧异掩都掩不住。

我靠在椅背上，看着窗外飞速掠过的街景。

2023年的城市，还没有五年后那么繁华，却透着一种让我怀念的生机勃勃。

我的心跳有力而平稳，这种感觉太好了，好得让我想落泪。失去过，才知道健康的身体是多么宝贵的财富。

车子驶入那个我既熟悉又陌生的别墅区。

这是我曾经和顾景深的“家”，但结婚后期，这里更像是我们两个人的战场，充斥着争吵、猜忌和令人窒息的沉默。

小林帮我拉开车门，又把我的包递给我：“太太，需要我送您进去吗？”

“不用了，谢谢，你去忙吧。”我接过包，对他笑了笑。

小林如蒙大赦般地开车走了。

我站在雕花的铁门外，深吸了一口气，才用指纹打开了门锁。

“嘀”的一声，门开了。

屋里很安静，整洁得甚至有些冷清，空气里弥漫着一种长时间没人居住的空旷感。也是，我们冷战三个月，我赌气搬去了公寓，他大概也很少回来这里。

玄关的鞋柜里，他的拖鞋摆放得整整齐齐。

我的鼻子又是一酸。

换了鞋走进去，客厅、餐厅……一切摆设都还是记忆中的模样，只是少了些烟火气。

我放下包，挽起袖子，走进厨房。

冰箱里果然空空如也，只有几瓶矿泉水和啤酒。我找出钱包，去了附近的生鲜超市。

买了菜，买了肉，还买了他以前很喜欢吃但我总嫌麻烦很少做的鲜虾云吞馅料。

回到家里，我开始忙碌。

打扫卫生，清理厨房，煲汤，炒菜，包云吞。

身体还很虚弱，做这些事让我有些气喘吁吁，额头冒汗，但心里却充满了久违的充实和期待。

我不知道他今晚会不会回来，但我还是想这么做。

傍晚六点，天色渐暗。

我把做好的菜用保鲜膜封好，放在餐厅桌上，中间摆了一小盆新买的绿植。暖黄的灯光洒下来，给冰冷的房子增添了一丝暖意。

然后我坐在沙发上，一边看着电视里无聊的综艺，一边竖着耳朵听着门口的动静。

时间一分一秒过去。

窗外彻底黑透，时针指向九点。

他大概不会回来了。

也是，以前的我，等他超过半小时就会开始疯狂打电话咒骂，他大概早已厌烦至极。

我压下心里的失落，起身，准备把菜收进冰箱。

就在这时，门口传来了指纹锁开启的“嘀嘀”声。

我的心脏猛地一跳，瞬间转头看向玄关。

门开了。

顾景深站在门口，手里拿着西装外套，脸上带着一丝疲惫。当他看到灯火通明的客厅，闻到空气中弥漫的食物香气，再看到站在餐厅桌旁、系着围裙、拿着保鲜膜的我时，他明显愣住了。

他的目光扫过桌上明显是家常制作的饭菜，又落回到我脸上，眼神里是毫不掩饰的惊愕和……怀疑。

我们就这样隔着几步的距离对视着。

空气安静得可怕。

我紧张得手心冒汗，心脏在胸腔里咚咚直跳，几乎要蹦出来。

我努力扯出一个自然的笑容，声音有些发干：“你……回来了？吃饭了吗？我做了点……”

“你又想干什么？”他打断我，声音冷沉，带着一种近乎本能的戒备和疲惫。

我的心像被针扎了一下，细细密密的疼蔓延开来。

我攥紧了手里的保鲜膜，努力维持着脸上的笑容，语气尽量轻松：“没想干什么啊，就是……就是觉得以前总是你照顾我，我好像从来没给你做过一顿像样的饭。今天正好有空，就试着做了点。你吃过了吗？要不要再吃点？”

他沉默地看着我，眼神锐利，像是在审视一个戴着完美面具的陌生人，试图看穿面具下的真实意图。

过了足足有半分钟，他才移开视线，一边换鞋一边冷淡地说：“我吃过了。”

意料之中的答案。

我还是忍不住失落了一下，但很快又振作起来：“哦，没关系。那……汤还热着，你要不要喝一点？我煲了……”

“不用。”他径直走向楼梯，声音没有一丝波澜，“我很累，先上楼了。”

他一步一步走上楼梯，高大的背影冷漠又决绝，没有半分留恋。

直到二楼书房的门被关上，发出轻微的“咔哒”声，我才缓缓松开了紧紧攥着的保鲜膜，塑料膜被我捏得皱成一团。

餐桌上是精心准备了几个小时的饭菜，冒着最后一丝微弱的热气，看起来像个巨大的笑话。

我慢慢走过去，坐在桌前，拿起筷子，夹了一块已经凉透的糖醋排骨，放进嘴里。

凉掉的肉，糖醋汁变得有些粘腻，口感并不好。

我一口一口，慢慢地吃着。

眼泪毫无预兆地掉下来，砸进碗里。

顾景深，我知道错了。

真的知道错了。

你给我一次机会，好不好？

（三）

那晚之后，我开始了我的“追夫火葬场”之路。

我知道，指望用一顿饭就让他回心转意，简直是痴人说梦。我过去作的死，恐怕需要我用百倍千倍的努力才能弥补。

我搬回了别墅住。

顾景深对此不置可否，他大多数时间都很忙，早出晚归。即使偶尔回来得早，也多半待在书房或者健身房，尽量避免和我共处一室。

我努力扮演着一个“改过自新”的好妻子。

每天早起给他做早餐，虽然他十次有八次看都不看就直接出门。

帮他熨烫衬衫，整理书房，虽然他从不评论。

晚上无论多晚都等他回来，给他留一盏灯，温一碗汤，虽然他几乎从不碰。

我甚至开始学着织围巾，笨手笨脚地，被针戳了好多次。我想起以前冬天，他总是会把我的手捂在他温暖的大手里，说我手脚冰凉，体质太虚。

现在，他连一个眼神都吝啬给我。

但我没有气馁。

比起前世躺在病床上眼睁睁看着生命流逝却无能为力的绝望，现在这点冷遇算什么？至少，他还在我触手可及的地方。

我定期去医院复查心脏。医生很惊讶我的恢复情况，只说让我保持心情舒畅，避免剧烈运动和情绪激动。

重活一世，我比谁都惜命。我要好好活着，健康地活着，才能有机会挽回他。

日子一天天过去，我和顾景深的关系依旧冰封，但似乎又有一些极其微妙的变化。

比如，他偶尔会吃一口我放在餐桌上的水果。

比如，他书房里我帮他整理的文件，他不再像最初那样皱着眉重新整理一遍。

比如，有一次我半夜胃痛，缩在沙发上冷汗直流，他下楼倒水看到，虽然什么都没说，但五分钟後，一杯温水和胃药放在了我面前的茶几上。

这些微不足道的小细节，成了我黑暗里唯一的光。