第63章 黑夜里的刀与心（1/2）

到家时，客厅的灯早就灭了，两老睡得正沉。我蹑手蹑脚地换鞋，借着窗外透进来的惨白月光往卧室挪——月光冷冷地洒在地板上，把家具的影子拉长扭曲，堆成一团团黑黢黢的疙瘩，看着怪瘆人的。

在卫生间洗脸时，我抬头看向镜子，眼白里布满狰狞的红血丝，整张脸像块僵硬的木板毫无表情，可心里却早已翻江倒海，全是阿飞那张绝望的脸在眼前晃。

躺在床上，一闭上眼反而更清楚了——他攥着酒杯的手在不停发抖，指节因用力而泛白，仿佛下一秒就要碎裂；哭的时候把头埋得极低，肩膀一抽一抽的，像是被人生生抽走了脊梁骨；说到“没了这些我咋办”时，声音都劈了，额前被泪水打湿的碎发黏在脸上，像一道永远洗不掉的伤疤。

这些画面跟老式放映机一样，在我脑子里反复轮播，压得胸口发闷，连呼吸都带着刺痛。

这他妈跟以前玩系统时遇到的“感情麻烦”，根本不是一个量级！

那时候，那些所谓的“痛苦”，在系统的数据分析报表上，不过是“情绪波动值89%”“分手风险率65%”这样冷冰冰的数字。我只需要轻点“生成解决方案”，系统就会自动弹出话术模板——哄也好，分也罢，全是精心设计的剧本，一切都在我的掌控之中。

可阿飞的苦，是实实在在的，带着血带着肉。

是他凌晨三点踩着满地寒霜去拉货，冻裂的手上缠满透明胶布还在坚持；是他爹妈从炕席底下小心翼翼摸出来的养老钱，皱巴巴的纸币上全是沉甸甸的信任；是他整整八年天不亮就爬起来，搬砖、送货、跟难缠的工头磨破嘴皮的拼搏。

这些东西，碎了就再也拼不回去了。

这是扎根在现实泥土里的苦，是能把一个糙汉子彻底压垮的重量，不是系统里那些冷冰冰的数字能计算出来的，更不是一句轻飘飘的“别难过”能糊弄过去的。

我他妈突然觉得自己就是个彻头彻尾的混蛋！

这一个月，我删除了所有的相亲联系人，美其名曰“戒除系统依赖”，说白了就是在逃避——逃避我用系统玩弄感情的荒唐行径，逃避那些被我坑害过的姑娘，逃避内心深处的空虚。

我整天琢磨着“怎么赎罪”，对着镜子痛骂自己“虚伪”，却把身边兄弟正在遭受的苦难，当成了别人家的烟火，隔岸观火。

阿飞一直把我当真兄弟。

我饿得前胸贴后背时，是他二话不说给我买来热腾腾的包子；我被人堵在巷子里时，是他拎着板砖就冲上来护着我。

现在他掉进火坑了，我却因为自己那点破事，把能拉他一把的力气都藏了起来，跟个缩头乌龟似的躲在壳里！

滚烫的羞愧感“腾”地窜上来，烧得我耳根发烫。

我想起早上我妈炖的那锅排骨汤，她把最嫩最香的肋排全都夹到我碗里，念叨着“在外头肯定没好好吃饭”；想起我爸跟我聊工作时的欣慰表情，笑着说“我儿子现在稳当多了，爸放心”。