敬“那些曾经觉得自己很卷”！（1/2）

你们试过内卷？还是成就了一些被肯定就很卷…成就感是自己给自己颁发，还是一些高班级人物给你评誉呢？我的内卷不是被误解为内耗！因为过多内耗只会反复消耗和磨灭同时，焦虑了别人。

别用焦虑去爱：真正的亲密，源于松弛与信任

我们是否曾有过这样的经历：在重要关系里，你感到心神不宁，对方的微信回复慢了一点，你的内心就上演了无数场小剧场；他的一句话语气稍有变化，你就开始反思自己是否做错了什么；你不断想要确认“你爱我吗？”，渴望通过对方的保证来安抚自己内心的不安。

这种状态，就是我们用焦虑的方式在与对方相处。它像一团无形的烟雾，笼罩在关系之上，看似是深爱和在乎，实则却在悄悄消耗着彼此的精力，拉远两颗心的距离。

焦虑式相处，是怎样的模样？

焦虑的核心，是对失去的恐惧和对不确定性的无法容忍。它通常会以以下几种方式表现出来：

过度解读与灾难化想象： 将微小的信号（如未接电话、简短回复）视为关系破裂的征兆，并自动脑补出最坏的结果。

讨好与过度付出： 害怕对方离开，于是通过不断妥协、牺牲自我需求来“换取”爱和稳定，内心却积累着不平衡的委屈。

控制与索取保证： 需要时刻知道对方的行踪、想法和感受，通过频繁的联络和要求报备来获得短暂的安全感。常问“你在干嘛？”“你还在生我的气吗？”

情绪化的指责与试探： 因为内心不安，可能会用生气、冷战等方式来引起对方注意，测试对方是否会在意自己、会来安抚自己。

为什么我们会陷入焦虑的旋涡？

这种模式往往深植于我们的内心，与对方是谁关系不大，更多与我们自身有关：

内在的不安全感： 可能源于童年的依恋模式，或过往情感中经历的创伤与背叛，让我们潜意识里相信“我是不值得被爱的”或“关系是脆弱的”。

自我价值的缺失： 将过多的自我价值寄托在对方和这段关系上。仿佛只有被爱、被需要时，自己才是有价值的。一旦关系动摇，整个自我便随之崩塌。

对“完美关系”的执念： 认为真爱就应该毫无瑕疵，心有灵犀，不能有任何误解和距离。这种不切实际的期待，让现实中的任何小摩擦都变得难以忍受。

从焦虑到安然：如何用松弛感滋养关系？

改变焦虑的相处模式，是一场深刻的自我修行。目标不是控制对方，而是回归自身，重建内心的稳定与安宁。

第一步：觉察与按下暂停键

当焦虑感来袭，胸口发紧时，先别急着行动（比如立刻打电话质问）。深呼吸，对自己说：“停，这是我的焦虑在说话。” 将情绪和事实分开。仅仅是这个“暂停”，就能为你争取到宝贵的理性空间。

第二步：练习“课题分离”

这是阿德勒心理学中的核心概念。你要区分清楚：什么是你的课题，什么是他的课题。