神仙思凡录：造物主的守寡宣言（1/2）

太上老君是趁着旺财打盹的时候溜进工作室的。

老君今天没穿他那身标志性的八卦仙衣，而是换了件可疑的亮紫色潮牌t恤。

上面印着“道法自然 but make it fashion”，头发还用发胶抓了个半永久的三七分。

他手里拎着个镶钻的炼丹炉模型（目测是义乌出品），蹑手蹑脚地靠近猫爬架。

“造物主大人……”他压低声音，“醒醒，有事商量。”

旺财的金瞳掀开一条缝，瞥见那抹扎眼的紫色，又闭上了：“本喵在做关于三文鱼的梦，你最好有正事。”

“正事！天大的正事！”太上老君搓着手，脸上堆起一种与他身份极不相符的、近乎谄媚的笑，“您看……能不能给我弄点丹药？”

“你丹炉里那些黑乎乎的药丸子不够你嗑了？”

“不是那种！”老君凑得更近，“是那种——能让我变年轻的！皮肤紧致，头发浓密，八块腹肌，最好再有点少年感……”

旺财的耳朵竖了起来：“你要干什么？”

太上老君老脸一红（虽然被发胶和潮t衬得不太明显）：

“我……我也想谈恋爱嘛。”

工作室陷入了死寂。

三秒后。

“喵嗷——！！！”

旺财直接从猫爬架上弹射起飞，一爪子拍在老君锃亮的脑门上（发胶太滑，没拍实）：

“你给我滚过边去！”

太上老君被吼得倒退三步，手里的镶钻丹炉“哐当”掉地上，滚到角落。

旺财站在茶几上，浑身毛炸成蒲公英，金瞳里燃烧着宇宙级的怒火：

“本喵！宇宙造物主！活了不知多少纪元！毛都没秃一根！都还没找到对象！”

“你一个炼丹炼到眉毛都白的老头子，着急忙慌谈什么恋爱？！”

“还变年轻？还八块腹肌？！”

它气得在茶几上转圈，尾巴像鞭子一样抽得空气啪啪响：

“你那些仙丹是白炼的吗？啊？”

“《道德经》白写了？‘清静无为’喂狗了？”

“还‘少年感’？你少年的时候还在玩泥巴捏丸子呢！”

太上老君委屈巴巴地捡起丹炉：“可是……月老最近业绩考核，说我们神仙婚恋率太低，影响三界和谐……”

“那就让他自己去找！”旺财一爪子拍碎了一个陶瓷杯（江静书上个月刚买的），“你！永远！是个！老头子！”

它一字一顿：

“这是你的神设！你的品牌！你的核心竞争力！”

“白胡子老头慈眉善目，才有香火！”

“你变成小鲜肉，谁还找你求长生不老药？！”

“用户画像会崩塌的懂不懂！”

太上老君还没哭完（他真掏出条丝帕在抹眼泪），窗外就飘来一阵桂花香。

接着，一道白影轻盈地落在阳台——嫦娥抱着她的玉兔，穿着最新款渐变星空纱裙，头发梳成了慵懒的公主髻，耳畔别着个月亮形状的发光耳夹。

“旺财大人~”声音又软又糯，“有空吗？”

旺财的金瞳危险地眯起来：“你最好也是来谈三界正事的。”

嫦娥把玉兔举到面前。那兔子今天格外蔫巴，耳朵耷拉着，连胡萝卜造型的磨牙棒都不啃。

“您看，”嫦娥愁眉苦脸，“我家玉兔，最近茶不思饭不想，在月宫连最新鲜的桂树叶子都不吃了。”

“所以？”

“所以我觉得……”嫦娥的脸微微泛红（也可能是腮红打重了），“它是不是……太孤单了？需要个伴？”

旺财的胡须开始抖动：“说重点。”

“就是……”嫦娥深吸一口气，“我想给玉兔找个对象！办个相亲大会！邀请三界所有适龄灵兔参加！地点就在广寒宫后院，我已经让吴刚把桂花树修剪成心形了！”

她越说越兴奋：

“流程我都想好了！先是才艺展示——会捣药的加分！然后是萝卜品味鉴赏环节！最后是月球表面浪漫漫步……”

“对了，我也能顺便……”

她眨眨眼，声音更小了：

“我也能顺便……看看有没有合适的……”

最后几个字轻得像蚊子哼，但工作室里所有人都（仙\/猫）听清了。

旺财沉默了。

它慢慢从茶几上走下来，走到嫦娥面前，抬头，金瞳直视这位三界第一美女：

“你。”

“月宫仙子。”

“吃了长生不老药。”

“养了只万年单身兔。”

“现在。”

“你说——”

“你们主宠二人，都想谈恋爱了？”

嫦娥被那眼神看得后退半步，抱紧了玉兔：“也、也不是非要谈……就是觉得，月宫太冷清了，有个伴的话……”

“冷清？”旺财的尾巴竖得像根天线，“你月宫冷清？那我这造物主办公室呢？！”

它爪子一挥，空中浮现出投影：

画面里，旺财独自一猫趴在巨大的办公桌前，面前堆着山高的文件——《星河轨道调整方案》《黑洞能量收支报表》《三千小世界bug修复清单》……

“本喵每天！”

“要调三百个太阳的亮度！”

“要审核五百个新物种的设计图！”

“要处理一千个神仙的请假条——包括你上个月说‘心情不好要休年假’导致中秋月亮缺了个角！”

“本喵说什么了吗？！”

投影画面切换：

深夜，其他神明都下班了——月老在刷婚恋app，财神在直播带货，哪吒在打电竞。

只有旺财的办公室还亮着灯，一只奶牛猫对着电脑，爪子艰难地敲键盘，旁边堆着吃了一半（凉了）的小鱼干。

“本喵连吃饭的时间都是挤出来的！”

“你们倒好——太上老君想返老还童，你要给兔子办相亲，顺便自己物色对象？”

“怎么？”

“是三界的wifi信号太好，让你们刷人间短视频刷上头了？”

“还是最近仙界的绩效考核太松，闲出毛病了？！”

三、守寡宣言

太上老君和嫦娥并排站着，低着头，像两个被班主任训话的小学生。

玉兔从嫦娥怀里探出头，耳朵动了动，继续蔫巴。

旺财跳回猫爬架顶端，居高临下，金瞳扫过这一仙一兔一老头：

“听着。”

“本喵，作为宇宙首席造物主，现颁布《关于三界情感生活管理的暂行规定》：”

它爪子在空中划拉，金色文字浮现：

【第一条】

在本喵找到对象之前——

所有神仙、菩萨、罗汉、仙子、灵宠、坐骑、乃至炼丹炉的炉灵——

一律禁止以任何形式谈恋爱、相亲、搞暧昧、发朋友圈秀恩爱。

【第二条】

太上老君维持原貌，白胡子长度不得短于三十公分，违者没收丹炉改烧烤架。

【第三条】

嫦娥仙子专注养兔，月宫后院心形桂花树限三日内拆除，违者扣发百年桂花糕供应。

【第四条】

玉兔之孤单属正常工作情绪，建议通过加班捣药、学习第二外语（兔语除外）、参与月宫卫生大扫除等方式充实自我。

【第五条】

即日起，三界开展“清心寡欲百日竞赛”，冠军奖励与本喵共进下午茶（注：本喵心情好的前提下）。

【第六条】

本规定解释权归造物主旺财所有，有效期至——

本喵脱单之日。

（但鉴于本喵目前毫无兴趣且业务繁忙，被那只布偶猫伤透了心，该日期可能为：永远。）

金色文字凝固在空中，散发出“敢违抗就试试看”的威严光芒。