第67章 瘾关系（1/2）

我有个闺蜜，离婚后抱着我哭：“我早知道他是个混蛋啊！上次我发烧39度，他说加班；情人节我等了他仨小时，他跟兄弟喝酒去了。可他突然发句‘我想你了’，我就跟被勾了魂似的，又忍不住回他消息……”

你说这事儿邪乎不？其实不是她犯贱，是她掉进了“情绪过山车”的陷阱里。就像你去游乐园玩那种忽高忽低的过山车——明明知道下来可能腿软，但架不住过程中“哇塞要飞起来了”的刺激，玩完一次还想再来。

心理学管这叫“间歇性强化”，简单说就是“不确定啥时候给糖，但偶尔真给”。比如你发十条消息他回一条，你以为他不在乎，结果某天他突然带束花堵你家楼下；你冷战三天以为要黄，他半夜发段语音说“梦见你了”。这种“吊胃口”的套路，比天天说“我爱你”还让人上瘾。

大脑这玩意儿特傻，它记不住“他10次忽略我”，只记得“第11次他给了我心跳的感觉”。就像你小时候集卡片，明知道抽到重复卡的概率大，但总觉得“下一把说不定就出ssr”，于是不停投币。感情里也一样：痛苦像辣椒，越辣越想喝冰水；刺激像糖，越不确定越想追。

所以啊，不是你放不下他，是放不下“他可能突然对我好”的那点盼头。可盼头这东西，就像泡沫，戳破了才发现——原来你上瘾的不是他，是那种“自己还能被在意”的幻觉。

前阵子刷到个视频：女生对着镜头吐槽男友，“他根本配不上我！可我俩吵架后，他蹲下来给我系松了的鞋带，我就瞬间心软了……”评论区一堆人喊“世另我！”

你看，这就是典型的“情绪价值陷阱”。咱们普通人谈恋爱，哪天天盯着“他年薪多少”“房子多大”？咱要的是“我在他这儿是不是特别的”——他记得你不吃香菜，你吐槽工作烦他能接住话，你哭的时候他不催你“别矫情”反而递纸巾。这些细碎的“被看见”，比钻石还让人踏实。

但问题来了：有些人的“情绪供给”是“精准投毒”。就像你那位离婚的朋友，她前夫的套路是“热三天冷十天”——平时对她爱答不理，偶尔来句“你今天真好看”就能把她哄上天。这时候，她的自我价值感就被绑在了对方的反应上：“他夸我=我值得被爱”“他冷淡=我又搞砸了”。

《被讨厌的勇气》里说，人痛苦的根源是把“自我认可”交给了别人。放在感情里更明显：你越缺“被肯定”，就越容易被“偶尔的甜”拿捏。就像饿急了的人，给口剩饭都能当大餐；长期被忽视的人，一句“我想你”就能脑补出一部“他其实超爱我”的连续剧。