第60章 脑癌确诊，我拿笔当铁锹，给自己挖个坑（2/2）

键盘的“哒哒”声，成了这个房间里唯一的声音。

我把自己的人生，像剥洋葱一样，一层一层地剥开。

从那个开着破中华，在寒夜里被骂“穷酸味儿”的孙子写起。

写到第一次中奖后的狂喜和迷失。

写到巴黎铁塔下的香槟配大蒜。

写到马尔代夫游艇上的呕吐和求婚。

写到云顶会所里，那些虚伪的笑脸和廉价的恭维。

写到被马文轩当成傻子骗走一千三百万。

写到南非的婚礼，和那句“钱没了，你什么都不是”。

写到破产后，开着二手车，重新回到原点。

写到第二次中奖，写到我盖起那栋“安居苑”，写到我以为自己能用良心改变世界，却被现实一巴掌扇回了老家。

写到我儿子被确诊为先天性心脏病。

写到我第三次中奖，开着迈巴赫跑滴滴，就为了听一句“师傅，谢谢您”。

写到我被抓，在高墙里啃着硌牙的窝窝头。

写到我出狱，看到我妈那满头的白发。

写到我病发，连条狗都不如的躺在马路边，任由一条狗在我身上撒尿。

我写得很快，很平静。

像是在讲述一个别人的故事。

那些曾经让我痛不欲生的屈辱，那些让我欣喜若狂的辉煌，此刻，都变成了屏幕上一行行冰冷的黑字。

窗外，传来了孩子们玩闹的笑声。

那么清脆，那么无忧无虑。

我的世界，却死一样的寂静。

我写到了那个梦。

写到了那片无边无际的星空，那个金光万丈的文曲星。

写到了那道残忍的选择题。

左边是我。

右边是小雅。

当我写到，我对着文曲星，磕下那个头，说出“我选她活”那三个字的时候。

我再也绷不住了。

眼泪，像断了线的珠子，毫无征兆地就砸了下来。

一颗。

两颗。

砸在键盘上，溅起冰凉的水花。

我趴在桌子上，把脸深深地埋进臂弯里，像个迷路的孩子，放声痛哭。

我哭的不是我有多倒霉，也不是老天爷有多不公平。

我他妈的哭我自己。

我哭我礼铁祝这辈子，活得像个天大的笑话。

我哭我马上就要死了，我那刚满三周岁的闺女，甚至记不住她爹长什么样。

我哭我那个有心脏病的儿子，以后再也没有人，能像我一样，蹲下来，笨拙地，一遍又一遍地教他喊“爸爸”。

我哭我那白发苍苍的妈，白发人送黑发人，这世上还有比这更残忍的事儿吗？

我哭小雅和小静，我答应过要给她们一辈子的幸福，结果呢？我给了她们什么？除了担惊受怕，除了跟着我上蹿下跳，我他妈的就是个彻头彻尾的骗子！

我哭我那八十多岁的姥姥姥爷，这把年纪了，还得再承受一次失去亲人的痛。

还有我那个身体不好的老丈人，我死了以后，谁会背着他去医院。

我甚至能想象到我的葬礼。

那一张张悲痛欲绝的脸。

我能想象到，很多年以后，在学校里，当别的孩子都在炫耀自己爸爸多牛逼的时候，我的儿子和女儿，只能低下头，默默地玩着自己的手指头。

心，疼得像是要被撕成碎片。

我用拳头，死死地捶着自己的胸口，可那股子痛，却怎么也捶不散。

我哭得喘不上气，哭得肝肠寸断。

我这辈子，对不起的人太多了。

我用这最后的时间，写下这一切，不是为了立牌坊，也不是为了求原谅。

我就是想让他们知道。

我这个混蛋爹，混蛋儿子，混蛋丈夫，在最后，总算干了件爷们儿事儿。

不知道哭了多久，我抬起头，抹了一把脸上的泪和鼻涕，看着屏幕上那段被泪水打湿的文字。

我带着泪，笑了。

自嘲地笑了。

我在小说里，敲下了新的一行字：

“我礼铁祝这辈子，活得像个笑话，死，总得死得像首诗吧？虽然可能是首打油诗。”

我继续写。

把这辈子所有的感悟，所有的悔恨，都浓缩在最后的篇章里。

“如果再给我一次机会，我不要那三个亿。我宁愿开着我那辆破中华，闻着‘穷酸味儿’，喝着一块钱的矿泉水，活一辈子。昙花一现固然美丽，但绽放之后就是迅速的凋零。我宁愿当一棵路边没人注意的百年古松，虽然平淡，却能一直站着，看着日出日落，看着我的孩子们，慢慢长大……”

写完最后一个字，我按下了保存键。

整个人，像被抽空了所有力气，瘫在椅子上。

窗外的天，已经黑了。

屋外的家人，大概是怕打扰我，连走路都踮着脚尖。

我能听见自己虚弱的，不均匀的呼吸声。

我拿起家人的照片，一张一张地看。

眼神，温柔得能滴出水来。

也悲伤得，像一片深不见底的海。

我的人生，就要结束了。

但我的故事，会替我活下去。

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