第131章 理塘的天空，丁真没看着，看见了自己（1/2）

从折多山垭口往下溜，比爬上来更要命。

我把解放j6的排气刹开到最大，发动机发出困兽一样呜呜的悲鸣。几十吨的重量，裹挟着我和一车工业阀门，像一头发了疯的铁犀牛，玩命地想往山下冲。

我的脚，有一半的时间，都是虚搭在刹车踏板上的。

我不是在开车。

我是在驯服一个想自我毁灭的庞然大物。

等车轮终于重新碾上相对平直的柏油路，我把车靠在路边，熄了火。

我整个人，像一根被瞬间抽掉骨头的烂泥，瘫在了驾驶座上。

手在抖。

腿也在抖。

不是吓的，是绷得太久，松不下来了。

我脑子里，还是那片在风里疯狂呼啸的经幡。

那“呼啦啦”的声音，好像还钻在我耳朵里。

我感觉我从那片彩色的风暴里穿过来，身上好像被刮掉了一层什么东西。

说不清。

歇了足足半个小时，我才重新把车打着。

前面的路，不再是那种拧巴的麻花了。

它变得笔直，荒凉，一望无际。

路两边，是那种枯黄色的，广袤无垠的高山草甸。远处，是连绵不绝的，头顶着白雪的褐色山脉。

天，是那种让你心慌的蓝。

云，是一团一团的，跟似的，但边缘锋利得像是用剪刀裁出来的。

整个世界，就像一幅被调高了饱和度的，巨大的，没有生命迹象的画。

我开着车，行驶在这幅画里。

我的解放j6，像一只在蓝色桌布上缓慢爬行的，孤独的甲虫。

我开了音响，没信号，全是沙沙的杂音。

我关了它。

整个驾驶室里，只剩下发动机单调的轰鸣，和我自己越来越清晰的，沉重的呼吸声。

空。

一种巨大的，能吞噬一切的空。

这种空，比折多山上的缺氧，更让我窒息。

在这种空旷里，你脑子里的那点破事，会被无限放大。

女儿的学费。

小雅和小静的脸。

我爸临死前的眼神。

那一个亿是怎么来的，又是怎么没的。

这些玩意儿，就像一群闻到血腥味的苍蝇，嗡嗡地，在你脑子里盘旋，撵都撵不走。

人，真不能太闲。

一闲，就容易胡思乱想。

一胡思乱想，就容易觉得自己活得像个笑话。

我不知道开了多久，路牌上出现了两个字：理塘。

世界高城，理塘。

我心里头，没来由地冒出另两个字：丁真。

我一个快四十岁的，被生活盘得包了浆的东北老爷们，也知道这个名字。

没办法，那阵子，我还在开网约车，乘客聊天偶尔会聊到他。

说他的眼睛，纯真。

说他的笑，干净。

说他身后的那片雪山草原，是每个人心里的诗和远方。

我把车速放慢，开进了这座传说中的县城。

城不大，一条主干道，两边是些藏式风格和现代风格混搭的房子。

街上人不多。

游客，穿着五颜六色的冲锋衣，举着相机，一脸兴奋。

本地人，穿着藏袍，或者就是普通的夹克衫，脸上是一种被太阳和风雕刻出来的，漠然的表情。

我找了个能停下我这台大家伙的空地，把车停稳。

我得找点热乎的吃。

从早上到现在，我肚子里，就只有几口冰水。

我下了车。

一股冷冽的，带着尘土味的空气，灌进我的肺里。

我抬头，看了一眼天。

操。

我心里骂了一句。

那天，蓝得太过分了。

它不是我在东北老家看到的那种天，也不是在成都看到的那种天。

它是一种纯粹的，没有任何杂质的，像一块巨大蓝宝石一样的颜色。

那种蓝，带着一种不真实的，冷冰冰的质感。

好像是假的。

好像是哪个技术不怎么样的p图师傅，把天空的图层，用最蓝的那个色号，给整个刷了一遍。

白云，就那么突兀地，挂在那片假得过分的蓝上面。

我站在我的解放j6旁边，看着这片天，突然就走不动道了。

我没去找丁真。

我知道我找不着。

人家现在是大明星了，哪能天天在街上溜达。

我就是看着天，发呆。

然后，我一扭头，看见了旁边一家商店的玻璃门上，映出了一个影子。

一个穿着灰色冲锋衣，头发乱得跟鸡窝似的，胡子拉碴，嘴唇干裂起皮，眼窝深陷，脸色蜡黄的，中年男人的影子。

那是我。

我有多久，没有好好看过自己了？

我想不起来了。

在南非当亿万富翁的时候，我每天照镜子，看的是那身几万块的西装，是手腕上那块价值不菲的表。

我从来没仔细看过镜子里那张脸。

后来破产了，跑外卖、送快递…我根本不敢照镜子。

我怕看见那个落魄的，眼神里全是失败和恐惧的自己。

可今天。

在这片纯净得像假一样的蓝天白云下。

在这座海拔四千多米的高城里。

我透过那扇脏兮兮的玻璃门，第一次，清清楚楚地，“看”见了自己。

我看见的，不是一个为了女儿学费奋斗的英雄父亲。

也不是一个从亿万富翁跌落凡尘，准备东山再起的传奇人物。

我看见的，就是两个字。

疲惫。

那种从骨头缝里，从灵魂深处，渗透出来的，无法掩饰的疲惫。

还有孤独。

那种被全世界抛弃，只能抱着方向盘，一个人在荒野里流浪的，狗一样的孤独。

我以前以为，我的孤独，是因为穷。

是因为没钱。

等我赚够了十万块，等我回了家，一切就都好了。

可那一刻，我突然明白了。

不是的。

这种孤独，跟钱没关系。

它是我自己的一部分。

是我从我爸死的那天起，就种在心里的东西。

是我后来暴富，用金钱和女人，把它死死捂住，假装它不存在的东西。

现在，在这稀薄的空气里，在这能把人灵魂都照透的阳光下，它从我心里，长出来了。

我浑身发冷。

不是因为天冷。

是一种从心底里冒出来的，无边无际的寒意。

我突然觉得，我这趟活儿，拉的不是工业阀门。

我拉的是我那颗千疮百孔的，疲惫不堪的，根本不知道该往哪儿去的心。

我像个傻逼一样，站在那儿，站了很久。

直到我的胃，发出一阵抗议的轰鸣。

我挪动着灌了铅一样的腿，在街上找吃的。

我走进一家挂着“藏餐”牌子的小饭馆。

店里很暗，弥漫着一股浓重的酥油味。

一个围着花围裙的藏族阿姐，正在擦桌子。

“老板，有啥吃的？”我的声音，沙哑得我自己都吓了一跳。

她抬起头，看了我一眼。

那是一张典型的，高原上的脸。皮肤黝黑粗糙，两坨高原红，像是用红砖蹭上去的。

但她的眼睛，很亮。

“面条，有。藏包子，有。喝茶不？”她的普通话，带着浓重的口音，但能听懂。

“来碗面条吧。热乎的。”

我找了个角落坐下。

店里除了我，没别的客人。