day137 我的过去（2/2）

曾经我喜欢把脑子里那些光怪陆离的梦、那些没由来的故事片段写下来。

在纸上，我可以是无所不能的天才、拯救世界的英雄……我可以是任何一个满足人们对主角定位的人物。

那时候，笔尖沙沙作响，故事在笔下生长，是我世界里最动听的声音。

直到后来，我看到了更多人的“光”。

网络上，同龄人笔下是恢弘的世界观、精妙绝伦的构思、引人入胜的情节。

而我那些曾经引以为傲的小故事，在对比下显得那么幼稚、苍白、一文不值。

像一颗自以为闪亮的玻璃珠，被扔进了真正的珍珠堆里，瞬间失去了所有光彩。

我试图继续写，但要么太轻浮，要么词不达意。

我试图放下笔，但我除此之外一无是处，连笔下的文字都在向着我哭泣。

我彷徨过，也迟疑过。你说我有什么巨大的、活不下去的创伤吗？好像也没有。

没有家暴，没有贫困，父母虽然忙碌，但也未曾短我吃穿和关怀。

但就是那些细小的、日常的创口，一次次地，无声无息地割裂着我。就像鞋里的小石子，不痛，但它一直在那里，一直磨脚。

是母亲看到我成绩单时那一声微不可闻的叹息；是父亲偶尔问起“将来想做什么”时，我回答“写故事”后，他脸上那一闪而过的、类似于“这孩子怎么这么不切实际”的无奈。

是周围人谈论起“谁家孩子又拿了什么奖”时，我那种格格不入的沉默。

是我自己内心深处，那个不断回响的声音。

“别再做白日梦了。”

我大概明白了，成长本身就是把自己的皮剥开，让新的血肉撕开过去的自己，钻出来。

撕裂是如此痛苦，鲜血淋漓。

我感觉自己就像那艘“忒修斯之船”，被一点点拆解、替换、重构。

今天的我还是昨天的我吗？

那个曾经坚信自己笔下能生出花的女孩还在吗？

我一次次在深夜无人时叩问自己的心，也叩问那看似无情的命运：

我们存在的意义，到底是什么？

难道就是为了按部就班地读书、考个不上不下的大学、找一份勉强糊口的工作、然后重复父辈的生活，直到湮没于众生吗？

我不甘心。

好痛苦像钝刀子割肉，不致命，绵长而折磨。

好痛，但我还不够痛苦，没资格说，我也没有文笔，写不出来。

但很奇怪，越是痛苦，我骨子里那点可笑的叛逆就越是冒头。

我原本是想把那最后一点个性都丢掉的，但心里那双大手高高举起又颤抖着放下。

相比于舔舐永远长不和的伤口，我更想去看看远山的褶皱。

我也想做一棵树，那样就能被允许缓慢生长。

不切实际？我偏要这么做！

天真愚蠢？我本身就这样！

一条路走到黑是犯傻？

我他妈拼了命的往前走，偏要看看这世界到底多残忍。

我平庸无能，但是！任何人！都没有资格！否定我！

我写仅仅是因为我喜欢，我要向世界宣告我的存在。

如果你想笑我，那就笑吧，这是你的自由。

但我会逃走，顺着我的方向一条路狂奔，如果没路了就自己炸掉拦路的墙。我当然会死，但请让和我一样彷徨的人多走一会吧，我的灵魂会陪着你们。

所以，汤姆，你看到了吗？

这就是最真实、最原本的我。

一个在平凡中挣扎，在自我怀疑中前行，有点蠢，有点倔，永远学不会“聪明”地放弃，一个普通人，林若常。

如果我真的能像普通人那样认命就好了……

然后某一天，教室外的太阳晒得人好暖和，语文老师在台上讲《孤桐》，老师讲到“明时思解蕴”一句时忽然停下，发出了一声长叹。

我厌厌地坐在教室最里边，盯着太阳从窗子照进来的方向出神，当时只觉得那是个难得的好天气。

就在我几乎以为我一辈子也就这样度过的时候，我穿越了。

我一眨眼就摔在了地上，身上还套着麻袋校服。

一个系统说ta会负责把我送回家，但是因为要等到故事线结束，所以ta就给我套了“永生的诅咒”还给我了魔法能力让我不至于死在这个世界。

说实话，我那个瞬间是近乎狂喜的，我终于有了和身边人与众不同的地方了，我有了一段可以吹嘘的穿越经历，我拥有了魔法！

但现实依旧是不如意的，就算有足够的机遇也无法改变我就是个普通人的事实。