第61章 书信二（1/2）

可这一切……全是因为我。 都是我害的。 要不是我失控，您不会这样。 要不是我，您不会昏迷。

要不是我，您也不会……未来都没了。 对不起，对不起，对不起。 我知道写多少遍都没用，可我还是忍不住。

我怕您醒来，会恨我。 会怪我连自己都护不住，还拖累您。 我怕您睁开眼看见的第一个念头就是后悔救了我。

是不是？是不是这样？ 您明明可以不管我的，您完全可以不用出手的…… 为什么要救我？ 为什么要这样？ 所以您到底是怎么看我的？ 是因为责任吗？是因为情分吗？还是……根本什么都不是？ 我不知道，我真的不知道。 我越想，心里就越慌，越怕。 怕您醒来，连看我一眼都不愿意。 怕您心里有怨，哪怕一句话都不说。对不起对不起对不起对不起对不起对不起。

好像什么都补不回来。写了也只是纸上黑漆漆的一团，看着更难受。

我真是没用啊。什么都做不了。

我怕以后再有一次，我还是只能在旁边哭，什么忙也帮不上。

可后来有人问我，要不要跟他们学。

我当时摇头，心里乱七八糟，根本不想答。可转念又想：要是我真的什么都不会，那以后怎么办？

我不想一辈子都这样，眼睁睁看着错一次又一次。。

所以……最后还是点了头。

可一答应，心里更乱了。

怕你醒来不见我，会以为我丢下你。

怕你觉得我宁可去求别人，也不愿守着你。

可不是啊！不是的……

我只是想，哪怕有一天你再像这样倒下，我能真正护住你，而不是只能端着碗，傻傻喂你药。

你会不会生气？会不会觉得我太贪心？

我自己都觉得没出息，写到这儿就想把这些划掉。

可我又舍不得……真想让你知道，我不是不要你。

我只是怕，再有一次，我连哭的机会都没有了。

还有我想问的事太多，想问您为什么要这样做，想问您从什么时候开始，以及您究竟是哪一个，我该怎么称呼您？还是说，从来就没分开过，只是我自己分不清？可您昏着，自然答不了。就算醒着，我怕开口，您也只会把话压下去。

我告诉自己，您一定有您的道理。可心里还是堵得慌。写到这里，字句杂乱。

可我也不想再改了，就让它留在这里。您要是看到，或许会皱眉，或许会笑我。无妨，我本来也没打算让这封信好看。

就到这里。

—— 苏棠

字字泪痕，支离斑驳，却带着一种近乎固执的真切。

王生息静静垂眸，目光在那片支离斑驳的字迹上停了许久。屋内只有阵盘低沉的嗡鸣，像在替那未竟的心声作尾音。

他闭了闭眼，似乎还在听见字句间断裂的回响。那并非笔墨能传达的，而是她在泪水里强行续下去的执拗与慌乱。

这一封信，不需多言，他便能想象她伏案时的模样：一手执笔，一手慌乱抹泪，而写到一半却只能停住，只能等水痕慢慢收干后，再接着写，字句因此断断续续。

那些最真挚的情感被泪水生生打碎，再一点点拼凑起来那些急促与慌乱，全写在这片支离的字迹里。

胸口并未有激烈的波动，却像有一股暗潮缓缓推开，拍击着心底最深处。他抬手轻轻按在案几上，唇角一点弧度浮起，那笑轻淡，带着说不清的叹息。

就连她的信，他所看到的，也只是自己愿意看到的模样。

他凝视着那些泪痕、褶皱与断裂的字迹。字里行间本应是她的心声，可在他眼里，却分不清哪些是她的，哪些又是他自己附加上去的。