第52章 向北（2/2）

这一路向北啊，心却留在了南方的某一个小工厂里，那里有欢声笑语，那里有自由自在。

这一路向北啊，人却在一列开往北方的火车上，想了又想。

该来的总是会来，该走的也必然不会停留。就像我一直执拗着不愿意回来，最终还是在三妹的鼓励下，放下南方的一切坐在了火车上，分别的画面是那么的刺痛人心，但过会平复心情后，好似也接受了事实。

我很自责，很难过，因为我把三妹丢在南方了。而我也即将奔赴一个自己不喜欢的地方，我们好似怎么去与抗争，那都是在做着胳膊扭大腿的事情，努力了，透支了体力，最后还是会向生活举手投降，而我这么多年来，已经习以为常这样的生活方式，妥协的时候，那是我表现的最为懦弱的时候。

我永远也不会为之抗争，因为我知道我做不到。当被亲情的枷锁控制的失去自由的时候，我好似没有抗争的本能，只是习惯性的被牵着鼻子走，这就是人生里最为难过的篇幅，而这样的片段却占尽了人生的一大半。

活不出生命的美好姿态，只能在灰暗的世界中去探寻活着的动力。我问自己为何这样？

思考了半天，我说不出任何答案！

心思已经被侵蚀的没有了最初的斑斓，在美好的年华里，我活不出最洒脱的样子。

“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。”而我，再回首往事的时候，发现自己所走过的人生岁月里，没有所谓的欢乐。悲悯又自负地在这个世界间游荡，从不幸童年里成长起来的人，要怎么样才能让自己在余生的岁月里喜笑颜开？想让自己摆脱固有的模式，换一种活法，可又觉得好难。

人世间的一场旅行，从一开始便掉队了，找不到幸福的乐园，犹如一个缺胳膊少大腿的木偶，被随意的安置在一个地方。在四面楚歌中去看待这世界的一切纷纷扰扰。从一开始的接受安排到随后的低头默认，已经习惯了这样的生活反转。这一切在家人看来都是合情合理，但对于我来说，没有发表言论的余地，只需要配合他们的要求便可，我又不是木偶，木偶可以不说话不能哭不能动。而我流着眼泪哭着流浪着。那份酸楚，在午夜梦回时尤为明显。

曾经有这么一句话“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路”细想，这句话没有任何毛病。如果把过去的一切都定义为假的，而我为何还留恋那份假呢？

我问向自己，潸然泪下的时候告诉自己，那是因为现在过的还不如过去，过去有苦有心酸，至少都过去了，而如今这样的苦与酸，要怎么样面对？似乎很难将这些问题找到很好的解决方法。

最终带着愧疚与伤痛，继续在往事中沉沦，停留在归途的回忆路线上，我挪不动双脚。我知道我回不到现实了！

一路向北又如何？那是一场又一场酸涩的梦堆积成的青春。