第314章 爱豆的万能小助理白月光：周彦成番外（二）（2/2）

那四个字像烧红的烙铁，烫在我心口最脆弱的地方。

走廊的黑暗浓得化不开，比我独自面对的任何空寂公寓都要冷。

原来，在我懵懂无知、自私地享受着她的温暖时，她已经在那么累地燃烧自己，甚至已经开始打算……熄灭了。

那晚之后，很多东西不一样了。

我更加恐慌，却也更笨拙。

我开始试图做点什么，比如引入新助理。可笑地以为“分担”就能减轻她的“累”，结果却似乎把她推得更远。

我夹她喜欢的菜，她却避开；我下意识亲近，她默默退开。

我清楚地感觉到，那层透明的壳如今罩在了她的身上，而我被隔绝在外。

那种即将彻底失去她的预感，比童年任何一次面对周建国时都要让我恐惧。

直到那天，看到她和陆家明站在一起，看到他伸手想为她拂开头发。

那一刻，所有强装的镇定、所有迂回的试探，都被一股尖锐的、近乎毁灭的恐慌彻底碾碎。

我不能失去她。

这个念头清晰得可怕，压倒了一切理智和怯懦。

我把她从那个温和的男人面前拉走，一路到地下车库。

她质问我以什么身份管她，问我到底想怎样。那些话像刀子，但也捅破了我最后那层自欺欺人的伪装。

“我们在一起吧，沈天真。”这句话，几乎是不受控制地冲出了我的喉咙。

她愣住了，没有说“好”，只是说要冷静。

那之后的两天，工作场合她避着我，那种刻意的、专业的疏离，比任何争吵都让我难受。

我知道，这是我最后的机会，也是我必须跨过去的坎。

工作结束后，我拦住她。

我说：“我想清楚了。我们在一起吧，沈天真。”

她看着我，问我想过结果吗。

我想过，所有的困难我都想过了，但都比不上失去她的可能让我恐惧。

我语无伦次，把深藏多年的恐惧、对父母关系的阴影、对自己的不信任……所有不堪的、脆弱的、我拼命想藏起来的东西都摊开在她面前。

我哭了，像个走投无路的孩子，求她不要丢下我。

当她终于坚定地握住我的手时，当我再次说出“我们在一起吧”，而她再也没有避开时。

我知道，我那颗在黑暗里蜷缩了太久的心，终于被一双手温柔而有力地接住了。

从那一刻起，那层隔在我们之间的壳，才开始真正融化。

那次烂尾楼事件，是我人生的分水岭。

当我以为失去她的那一刻，铺天盖地的黑暗和毁灭欲几乎将我吞噬。

我才惊恐地发现，她早已不是一根拐杖，而是我赖以生存的光源。

而我差点亲手把这光源头熄灭。，失去她，我的世界将彻底归于冰冷和黑暗。

也是那次之后，我才真正开始面对自己。

我开始明白，她妈妈说得对，我不能只是一个贪婪索取的冰窟窿。

真正的保护不是把她推开，也不是假装不在乎。而是我必须先鼓起勇气，把自己心里的冰化开，哪怕只是一点点。

然后才有资格牵起她的手，一起面对所有风雨，包括我自己内心的风雨。

坦白的过程很艰难，像把自己血淋淋地剖开。

但当她用那双依旧清澈的眼睛看着我，告诉我“我们一起面对”时。

我知道，我找到了此生唯一的救赎和解药。

后来的事情，你们都知道了。

我们公开，我们结婚，我们学着在聚光灯下和私密空间里，找到最舒服的相处方式。

她不再仅仅是我的助理或妻子，她是我最信任的伙伴，是我灵感的来源，是我疲惫时唯一的港湾。

而我也在努力学着，如何去做一个更好的爱人，一个能给她安全感、能和她共同承担未来的男人。

现在的生活，有时候很忙碌，赶通告、做音乐、处理各种事务。

但更多的时候，是平凡的幸福。

早晨醒来身边有她的温度，晚上回家有她留的灯和简单的饭菜。

我们会因为家务琐事斗嘴，也会在沙发上依偎着看一部无聊的电影。

我依旧不擅长表达，但她总能懂。

粉丝们笑我成了“炫妻狂魔”，其实我只是在笨拙地补偿那些年错过的、本该给她的明目张胆的偏爱。

童年的锈色并没有完全褪去，它们成了我骨血里的一部分，让我在某些时刻依然会敏感、会不安。

但没关系了。

因为现在，当我从那些旧日的噩梦中惊醒，转身就能把她拥入怀中。

她的呼吸，她的心跳都是最好的镇定剂。

而我也在学着，不只是索取温暖，也去成为她的暖意来源。

哪怕笨拙，哪怕缓慢。

沈天真是我漫长黑夜后，遇见的第一缕，也是唯一的一缕光。

我花了很长时间才敢直视这光芒，又花了更多时间，才学会如何不再只是被照耀。而是努力让自己也散发出一点温度，去呼应、去珍惜这束光。

余生还长，或许仍有坎坷。

但只要这光在，只要我们还愿意互相温暖，我就有勇气把我们的路，一直走下去。

走到岁月尽头，走到所有故事都圆满的终点。