第159章 我在厨房里打杂（2/2）

表嫂让我在包房里清理出两个小柜子，放我的生活用品。

在厨房里面不能穿浅色的衣服，不能穿拖鞋，布鞋。

今天看二表哥炒菜，太站近了，油溅到了我的身上，t恤和裙裤都弄脏了。

感觉头发上也被厨房的油烟糊得油腻腻的，我洗了头发，又把布鞋刷洗干净，把皮鞋拿出来擦了擦。

厨师有大王厨师，二表哥几乎不进厨房，他是厨师，却讨厌进厨房。说去说来，做厨师只是他为了生存下去的手段。

对于这个餐馆的环境，我没有太多的言语来形容它，也不想无病呻吟的谈一大堆的感受、内心的想法以及思维。

我只是在想，这样的日子还会过多久，在外面漂泊的日子何时才能结束。

我的苦，我的痛，我的心情，我的心，谁能理解。

我没有出过门，不知道怎么回家，后来听表嫂说，“从前面的不远的职校上车，到市区，再转车就可以到你家了。”

听得我糊里糊涂的，这是要转几趟车啊！

说起来，我们区和这个区只隔了一条河，坐汽渡轮渡过江就行了，但是坐汽渡必须骑自行车，否则，不可能汽渡两头来回走，路程远，走到天黑也回不了家但是骑自行车最快也需要两个多小时才能回家。

如果从市区搭公汽，要转几趟车，时间长，路费也花得多。

这边区的面积很大，因此，街上不热闹也不繁华，可能是面积太大了，人就不集中了。

晚上，我去了嫂子弟弟的家，躺在床上，我思绪万千。

我一直觉得自己是个能吃苦的女孩子，不是娇贵的性格，吃苦应该吃得了。

但是，我怎么到了外面，就这也做不好，那也做不好。

我的皮肤也过敏了，不是青春痘，是脸上因为热，因为油腻，而长了一些小痘痘。

可能是水土不服吧！我的皮肤和我上次到大姑姑家的时候一模一样。

真是好奇怪，就连皮肤都知道换了新的生活环境了。

我想，对皮肤来说，都需要一个适应的阶段，更何况一个人。

我感觉自己在这里，像安上发条的时钟，每天沿着标准前行。

生活枯燥无味，不用讲这是什么样的生活方式，也不想和别人说话，我很沉默，变得不像之前的我，好像回到了初中，不爱说话的我。

应该来说，这里包吃包住，又有表哥表嫂照顾，环境也还行，过得不算差。

我有这种感觉，可能我是与我家几次租房搬家颠沛流离的生活有关，因此，只要生活中有一点点的甜，我都觉得还好，可以忍受。

但是，我的思维每天是杂乱的，头脑也昏沉沉的，对这里的环境有太多的不适应。

特别是洗漱方面，太不方便了，没有专门的卫生间。

洗脸我是在水龙头下面冲洗的，洗澡是用的一个大脚盆，后来我才知道竟然是厨房里面用来洗菜洗碗的大脚盆 ，晚上被扯过来用的。

我都不敢想象。

洗澡也必须去表嫂的住处，一个大得像仓库的地方，因为门是铁栅栏，还得用链子锁先锁住铁栅栏。

再关上房间里面的木门，窗户没有窗帘，表嫂用一块布随便蒙着在。

我感觉自己像一个无家可归的流浪儿，一个逃荒的人。

我心中有一个强烈的信念，就是赶紧学好厨艺，早点离开这里。

但是，这种生活远远不似我当初的想像，我感到了一种对未来的莫名恐惧。

我恐惧自己不能适应这里，不能胜任这个工作，我害怕，在这里我是孤独的，我有点不能适应新的环境。

虽然表哥表嫂在身边，对我也很关照，但我从来没有和他们一起生活过，他们对我而言，是陌生的亲戚。

因此，我仍然觉得举目无亲，身边没有一个熟悉的人，我想，如果我和一个熟悉的人来这里做事，我都不会这么孤独。

我也许会觉得身边有个人依靠，有一种精神的寄托，心里会更加好受一点，那我应该不是现在这样的精神状态。

现在的我，更像什么呢？有点像行尸走肉，虽然有点夸张，但精神状态真的差不多。

没有追求，没有目标，每天昏昏噩噩的。

是的，我想学厨艺，可我一直想的是在职业学校培训，那样速度更快一点，目的更明确一点。

可我的爸妈，他们让我来打工赚钱是真的，只不过，假借的为我好，打着让我学厨艺的名义。

说实话，来了几天，我已经意识到，在这里我根本学不了什么厨艺。

因为，我不是免费学厨艺，爸妈还想榨取我的劳动力赚钱，既然赚钱，我就不可能不工作，可是，这就是恶性循环了。

每天餐馆忙忙碌碌的一天结束以后，我除了累，除了一身疲惫，除了一身脏污，一无所获。

如果，我是来学厨艺，不要工资，我可以不做任何工作，作为一个旁观者，专心学习。

可现在，本末倒置，我好像就是为了赚钱，来厨房里面打杂的，如果只是为了赚钱，服务员的工资更高，工作也更轻松。

可我不是，我是想学手艺的，我想以后凭借自己的能力赚钱，赚很多的钱。

我不想打工，不想把青春浪费在一眼望到头的生活当中。

尽管，我在父母的口中，就是，随便你出嫁前做什么事情，以后迟早要嫁人的，嫁人了之后，就与我们无关了，嫁出去的姑娘泼出去的水，你是以后就是别人家的人。

我不愿意继续呆在家里被家人摆布，以后嫁到了婆家，又继续被婆家人操控。

我想要自由，那种自己能为自己做主的自由，这是我从小到大被父母操控之后埋藏在心里最深的愿望。

我觉得，我年轻，我能行，我想拥有被父母胁迫时一走了之的能力，不用担心生活生存的问题。

因为我知道，我的父母只会害我，只会拖累我，只会扯我的后腿，他们对我是没有爱的，只会压榨我。

就像我在家里一样，不停的劳动，老老实实的像机器人一样，听她们发出的任何指令。

我极力的想驱走我心中的不良的想法，怕自己有不愿意吃苦受累的念头。

于是，我不停的把自己和那些在外打工，居无定所，生活都没有保障的打工人相比较，让自己有幸福感。

特别是，我与自己认识的熟人相比，比如，笨笨和念他们，他们读书都要在外面租房子，和他们相比，我应该是幸运的吧！

他们的衣食住行都是自己打理，做什么事情都不方便，几个人一起合租，只不过是相互有个依靠罢了。

我最起码在家里住，不用在外面租房子。