第232章 道德败坏（1/2）

伴侣性瘾出轨真的是 “道德败坏” 吗？为啥说这其实是自体的 “求救信号”？

很多人发现伴侣性瘾出轨，第一反应就是 “这个人品行太差”“根本不爱这个家”，但从自体心理学角度看，这真不是简单的道德问题，而是脆弱自体在关系里饿到极致的 “绝望自救”。

科胡特的学生安德鲁?戈德堡早就说过，性欲化本质是 “结构缺陷的补偿”—— 当一个人的自体，长期得不到伴侣的镜映（被看见、被认可）和理想化回应（可依赖的情感支持），就会陷入 “自体饥饿”。就像文中的来访者 a，分享挫败时得到的是 “你本来就没用心” 的否定，表达需求时换来的是 “你能不能别烦我” 的嫌弃，日子久了，a 心里 “我有价值”“我被需要” 的信念就碎了。

这时候，性就变成了 “救命稻草”。出轨对象一句 “你很体贴”“和你聊天很舒服”，虽然只是基于新鲜感的客套，却能给 a 的自体搭个临时支架，防止它彻底崩塌。此时的性，早就不是亲密的表达，而是防止自体破碎的防御工具。

你看，a 不是 “好色”，是太缺爱了；不是 “故意背叛”，是在关系里找不到支撑自己的力量，只能向外抓取一点虚假的温暖。就像一个快渴死的人，看到路边的脏水也会喝 —— 不是他不挑，是真的撑不住了。所以说，性瘾出轨从来不是 “对关系的否定”，而是自体在喊 “我很脆弱，我需要被看见”。

为啥性瘾出轨会陷入恶性循环？伴侣间的 “指责 - 防御” 模式又在火上浇什么油？

性瘾出轨的人，大多逃不出 “自体脆弱→出轨补偿→愧疚加剧→更脆弱” 的死循环，而伴侣间的 “指责 - 防御” 模式，就是把这个循环越拧越紧的手。

先说说出轨者的内心挣扎：陌生对象的赞美就像 “快充”，电量来得快，耗得也快。亲密结束后，镜映的来源消失了，自体又会回到脆弱的原点；更要命的是，背叛伴侣的愧疚感会变成一把刀，反复切割自己 ——“我什么都做不好，我是个没用的人”。这种自我否定，会让自体缺陷更突出，只能再一次通过出轨寻求短暂的支撑，循环就这么转起来了。

而另一边，被背叛的伴侣 b，满脑子都是 “你根本不爱这个家” 的愤怒，张口就是指责；出轨的 a，心里藏着 “你从来都不理解我” 的委屈，张嘴就是辩解。两个人都困在 “受害者” 和 “背叛者” 的角色里，看不到对方行为背后的需求：b 的愤怒底下，是 “我害怕被抛弃” 的依附焦虑；a 的出轨背后，是 “我渴望被认可” 的自体饥饿。